Общество
Культура -- как эрогенная зона: кого тронь, сразу начинают

Во время зимних каникул собрал в кучу свои разрозненные записи о мелких курьезах горожан, «крылатые» фразы чиновников и смешные строчки из писем в редакцию. Получилось, на мой взгляд, забавно и поучительно, поэтому часть решил опубликовать.
Из писем в редакцию:
-- Сейчас все изменилось: почти не стало пчел, упало сельское хозяйство. Остались одни железки, которые нам часто предлагают. Но есть их почему-то не хочется. Дорого!
-- В зимний период я нахожусь в отпуске, а в летний -- на даче.
-- Приставал он напропалую к каждой женщине и при любом удобном случае: в лифте, на лестнице, под столом.
-- Будучи в преклонном возрасте, она все выскальзывала из его рук и выскальзывала. Ему стало скучно.
-- Глаза серые навыкате, нос средний, свернут.

* * *
Давно замечено, что аппаратные совещания и другие заседания в мэрии -- это кладезь афоризмов. Захочешь выдумать -- не сможешь, так колоритно получается у чиновников и одновременно некузявисто.
Особенно интересно было при Николае Уткине. Как-то на аппаратной мэр весело спросил:
-- А где у нас Одиноков? Где наш великий спортсмен?
-- Я здесь, -- ответила Вера Леушина, заместитель Одинокова, и для убедительности встала.
Присутствующие потом пять минут успокоиться не могли, хохотали до слез.
Но чаще Николай Дмитриевич солировал сам:
-- Посмотрите на светофор: или промежутки сделайте другие, или что там за мигалка стоит.
-- По забору. Крашеный, но опасно хрупкий. Кто увлекается, ногой сломает.
-- Не получается? Давайте менять руководство или еще чего-нибудь.
-- Культура -- как эрогенная зона: кого тронь, сразу начинают. А мы проводим оптимизацию что в культуре, что в медицине, и будем проводить. А то Коренной бежит в думу, другой -- в другое место, врачи -- в ЛДПР.
А вот еще два уткинских откровения:
-- За один год родить нового практически невозможно… Вот и получается, как сказал Каданников: «Сидим в президиуме, а счастья нет».

* * *

Помню, как первый раз я пришел на сеанс в барокамеру. Меня встретили две симпатичные дамы средних лет, врач и медсестра. Рассказали о пользе процедуры и попросили раздеться до плавок.
Я разделся. Они внимательно, как мне показалось, посмотрели, затем врач спросила:
-- У вас какие плавки?
Не зная, что ответить, я сказал правду:
--– Новые.
До сих пор помню их веселый смех. Как потом выяснилось, они интересовались тканью: хлопок пропускает в барокамере кислород, «химия» -- нет. А если не пропускает, то лучше облачиться в узкую простыню. Словом, век живи, век учись лечиться.

* * *
В частном секторе Старого города на глаза попалось странное объявление: «Куплю зеленых лягушат. Дешево». Не поленился, нашел указанный адрес. Оказалось, что здесь живет не любитель французской кухни, а обычная российская бабулька, которая квакушек приобретала… для ловли тараканов.
-- Верное, -- просветила меня старушка, -- средство. Екалогически чистое. И голова от химии не болит, и дешево, и стасиков нет. Днем лягушонок живет в блюдце с водой, а ночью выходит на охоту. Мне еще восемь лягушей надо: для Матвеевны, для Кирилловны, для Антиповых…

* * *
В Печерске много гадюк. Местные об этом знают и стараются без нужды старые вещи в сараях не трогать. Для городских, купивших там дома, встреча с ядовитой змеей -- целое событие. Впрочем, не для всех.
Напился бывший вазовец с вечера, да так, что утром с трудом вспомнил всех своих собутыльников. Кинулся к заначке -- пусто: то ли сам выпил да забыл, то ли кто за него постарался.
Пришлось идти в магазин. Ближайшая к дому точка -- через две улицы, не комок, а сельмаг, построенный полвека назад. Подошел мужик к бетонным ступенькам, а из-под них гадюка выползла. Народ от неожиданности врассыпную, только бывший слесарь механосборочных работ не растерялся. Выломал из ближайшего забора штакетину и давай за змеей гоняться. А та длиной метра полтора, извивается и чуть ли не шипит.
Вечером соседи стали расспрашивать тольяттинца, не страшно ли ему было воевать с гадюкой.
-- Нет, не страшно, -- признался разомлевший герой. -- Я бы ее не тронул, если бы она вход в магазин не перекрыла. Из-за этой гадины я на двадцать минут позже похмелился. На двадцать минут! Я бы и с тремя змеюками справился, если бы они водку сторожили.

* * *

Однажды в Центральном районе судили даму, которая укусила милиционера за руку. Выпив лишнего, она стала скандалить со своим сожителем, а тот был эмоциональный грузин. Шум в квартире поднялся такой, что соседи вызвали милицию. При задержании скандалистка и тяпнула стража порядка.
В суде она сначала не признавала свою вину, а потом все же заявила:
-- Да, я его укусила. Но не потому, что хотела укусить, а потому, что он слишком сильно держал меня.
Выслушав обвинительный приговор -- год условно с полугодичным испытательным сроком, она сделала второе заявление, которое потом долго обсуждали в кулуарах суда:
-- Я больше никогда не буду кусать мужчин в разные места.
Похожий случай был возле поста ГАИ «Санчелеево». Супруги-экстремалы, которые любили заниматься сексом в машине, припарковались на территории АЗС. Автозаправка напротив поста, поэтому инспекторы решили проверить подозрительную машину.
В итоге полуголая женщина укусила гаишника за нос и несколько раз вцепилась зубами в его руки. Дескать, не надо было заставлять ее супруга покидать салон автомобиля. Сколько перед поездкой было выпито, женщина не сказала, зато сообщила, что поженились они год назад и что у них уже трое детей, один совместный.
В отношении кусачей предпринимательницы возбудили уголовное дело. Чем все закончилось, не знаю, скорее всего, дали условно года два-три. Почему больше, чем в первом случае? Когда врач осматривал нос гаишника, он констатировал закрытый перелом, а это, согласитесь, серьезная травма.

* * *
Наркополицейские накрыли одну из цыганских точек по продаже разбавленного героина. Во время контрольной закупки Розе Тюренко дали за «дорожку» меченые купюры, а затем поймали с поличным. В ходе операции был задержан еще один наркоман, который от испуга проглотил только что купленный героин.
После оглашения приговора -- пять с половиной лет лишения свободы -- Тюренко взяли под стражу. Она тут же упала на руки конвоиров, и те были вынуждены волоком этапировать ее в камеру. В коридоре к осужденной подскочила одна из ее многочисленных родственниц:
-- Роза, тебя долго теперь не будет, отдай мой платок.
Арестованная сразу пришла в чувство, подняла голову и сердито бросила:
-- Потом отдам.
И после этих слов опять «потеряла» сознание.

* * *
Эту историю мне рассказал сотрудник уголовного розыска. Зная его лукавый характер, я до конца не поверил, хотя признал, что случай действительно интересный.
Взяли оперативники наркоторговца с товаром. Во время досмотра молодой лейтенантик обнаружил у дилера колбу с белым веществом. И захотел щегольнуть, как в импортных боевиках, когда крутой коп ногтем зачерпывает порошок и пробует его.
Наш сделал то же самое. Ну чистый Голливуд на Юбилейной-стрит.
-- Ты знаешь, что пробовал сейчас? -- неожиданно спросил наркодилер.
-- Что?
– В колбе должны быть кристаллы змеиного яда. Мне кореша из Средней Азии передали, ходовой товар.
Опер в чем был, в том и бросился в машину. Домчался до ближайшего травмпункта и долго там промывал желудок. И хотя наркоторговец признался, что пошутил, лейтенант не успокоился, пока не исследовали содержимое колбы. Там оказался банальный героин.
Говорят, шутник потом чуть ли не до суда ходил с огромными синяками, а на вопрос, откуда фингалы, неизменно отвечал:
-- Из Средней Азии.


* * *
У Альфа-банка своеобразная манера выбивания долгов. Как только их клиент пропускает срок оплаты по кредиту, сотрудники банка начинают каждый день звонить по всем указанным в договоре телефонам.
У нас работал сотрудник, который уволился года два назад. Вроде бы он брал кредит, но когда и где, вряд ли бы мы вспомнили. Спасибо Альфа-банку.
Москвичи звонили каждый день и задавали одни и те же вопросы. У нас сложилось впечатление, что у звонивших плохо с памятью. Вчера мы вежливо объясняли, что такой-то давно уволился, а сегодня опять его спрашивали. Самое интересное, от встречных вопросов москвичи отбивались одной и той же фразой.
-- Скажите, он перестал выплачивать кредит?
-- Эта информация конфиденциальная.
-- Прошло столько времени. Неужели он не выплатил долг с процентами?
-- Эта информация конфиденциальная.
На пятый день таких диалогов я, едва услышав голос из банка, напрямую спросил:
-- Вы считаете себя умным человеком?
Собеседник на несколько мгновений замер, а потом выдал:
-- Эта информация конфиденциальная.

* * *
В середине декабря Владимир Путин в девятый раз отвечал на вопросы россиян. Почти пять часов страна не отходила от телеэкранов, надеясь услышать или понять, кто станет следующим президентом, кого из олигархов посадят вслед за Ходорковским и будет ли Владимир Владимирович ездить на вазовских автомобилях.
Информации хватило всем, вот только дозвониться до Владимира Владимировича посчастливилось единицам. Через несколько дней после телеэфира у нас в редакции раздался звонок.
-- Помогите разобраться, -- попросила женщина, судя по голосу, средних лет.
-- А что случилось?
– Я звонила Путину на «прямую линию», но не смогла пробиться. Тогда стала звонить потом.
-- Когда?
– После «прямой линии». Четвертый день трубку никто не снимает, хотя было объявлено, что телефон многоканальный.
-- А кто должен снимать трубку?
-- Как кто? Секретарь Путина. Вообще не работают. У нас такая большая страна, неужели нельзя подобрать работающих секретарей…
Вот так и живем!

Сергей РУСОВ,
член Союза журналистов России

Просмотров : 1439
 
Погода в Тольятти
Сегодня
ночь 6...8, ветер 2 м/с
утро 8...10, ветер 3 м/с
Завтра
день 7...9, ветер 3 м/с
вечер 6...8, ветер 2 м/с